Eu não tenho mais criatividade, me faltam palavras. E agora, elas fogem de mim como eu tenho fugido de você há mais de um ano. Me peguei pensando se nós já imaginamos que algum dia, no futuro, as coisas seriam assim. Hoje, o futuro de ontem, do ano passado, daquele começo infantil, tão pressionado, tão forçado. No começo eu que achava que fosse embora estudar, ter minha vida longe... Mas uma coisa me impediu de seguir em frente com essa idéia. Não sei como eu deixei você interferir nos meus planos mesmo sem um pingo de afeto. Da minha parte, claro.
Hoje em dia nossas conversas são raríssimas e em todas elas você diz sempre a mesma coisa, "ano que vem eu vou embora, mesmo". Então, por favor, vá logo. Não aguento mais ler isso, aliás, por que ter que sempre dizer essas palavras? Eu não quero saber, isso não me interessa mais porque você já foi embora há muito tempo. Só essa casca permanece, mais nada. O coração foi embora, a alma, o ser em si. Aquilo que eu gostava.
Não sei se você diz isso porque quer ouvir um "fique", mas desculpe, não vai ser agora que vou dizer isso, você já deveria saber. A pior das torturas, de certo modo, seria carinho perto de pensar que eu nunca mais vou te ver. Eu sempre penso que eu não gosto de você, bato o pé no chão e afirmo com voz firme. Mas eu não sei o que me faz recuar, sempre. Sinto muita raiva, deve ser ciúme nessa forma. E quando eu explodo, eu penso que ainda, bem lá no fundo, talvez me importe.
Talvez você vá embora e sinta minha falta, sinta vontade de me ver e falar comigo. Talvez quando você aparecer por aqui, você queira me ver. Não digo que talvez você me ligue, acho que nem meu número você tem. Mas, talvez meu telefone toque e eu ouça sua voz. Talvez você cresça o suficiente para ver o passado de um jeito mais concreto e adulto.
Eu não sei o que você faz para mim, que eu olho para as outras pessoas, começo a seguir em frente e me lembro de você, do que eu te disse. Eu penso que não posso dar mais um passo a frente, que se eu fizer isso você vai voltar atrás e me procurar. E eu espero e você nunca vem. E eu sinto uma saudade que quase sufoca, que quase me faz chorar. E toda música que eu ouço me faz imaginar uma história, um momento contigo que eu nunca vivi, e certamente nunca viverei. Me faz imaginar um futuro tão bonito, que certamente, não será com você. Com quem eu queria.
Me perdi em palavras mais do que em pensamentos e não sei mais o que sentir. Não sei o que eu sinto. A vida tá bagunçada e as coisas melhoraram depois que não preciso te ver todos os dias. Incrivelmente não sinto falta. Só às vezes, bem pouquinho, dá vontade de sentir seu cheiro e ouvir sua voz irritante. Você é ridículo, deveria ter cansado. Mas eu gosto tanto disso. Eu só sei que deveria te odiar por me fazer tudo isso. Na verdade, você não merece uma palavra sequer vinda de mim. Tenho tanta coisa pra falar, mas eu acabei me perdendo no meio da bagunça.
Espero que nunca leia isso.
